|
Kategória: Nők és férfiak PlázahancúrokBizonyára minden nőnek ismerős a szituáció: oldalbordával plázabarangolásra indulni. Amíg a csajokban genetikailag kódolva van a ruhavásárlási ösztön, addig a férfiakat sajnos nem mindig hozza izgalomba, ha órákig nézelődhetnek egy butikban.Ahhoz, hogy átérezzük az erősebbik nem rongyles-tűrését, ismernünk kell a férfiak vásárlási Tízparancsolatát. Nyikorgó ruhák Nőknél is vannak fokozatok arra vonatkozóan, mennyi időt töltenek butikban, vállfanyikorgató tevékenységgel. Egyik a „nincs egy rongyom, amit...” típus. Ők általában nyitáskor érkeznek, és este nyolckor a takarító kezében lévő felmosónyélre pillantva lelkesen kiáltják: micsoda design! (Ide tartozom én is, hiszen történt már velem, hogy egész napos butiktúra végén bocsánatot kértem a próbababától...) Kedvenc csoportom a „mutass gyorsan valamit, és viszem” hölgyeké. Miután te magadra öltötted a kiszemelt holmit, ám az nem tetszett, felakasztod a fülke melletti fogasra, ezen csoport tagja rögtön magához veszi, és fizetve távozik. Eszembe jutott egy eset: nézegetem a ruhákat, egyszer csak köhécsel mellettem egy középkorú úr, és eladó-kisasszonynak szólítva kérdezi, van-e L-es méret a kezében lévő pólóból. Mit tehettem: kerestem neki. Pénztárnál mögöttem állt a sorban, döbbenten tekintett rám. Én mosolyogtam, és vállát veregetve csak annyit mondtam: remélem jó lesz... Kitartó bólogatás Ha rongylesre kísér a párod, ismerned kell a türelmi Tízparancsolatot: 1. Mímeli az irgalmas szamaritánust, kedvesen hint egy "nézegess csak nyugodtan" mondatot, és sétál a férfirészleg felé... 2. Öt (jó esetben tíz) perc múlva ismét melléd szegődik, mondván: "végeztem, de te válogass csak". Ilyenkor a nő kételkedve fürkészi párja tekintetét, aki nem sokáig bírja a vizslatást és „átlépek a szomszéd műszaki üzletbe" segélykiáltással távozik... 3. Ismét elszáll tíz perc, kezedbe akad egy dögös ruci. Persze ezt a kedvesnek is látni kell, így hívod telefonon, jöjjön vissza...ennek bizonyára roppant örül, főleg miután egy kupac kiscsávót kellett lefizetnie, hogy engedjék végre a mobilok közelébe... 4. Érkezik a Drága, mutatod a szerzeményt, ő bólint. Irány a próbafülke, de az oda vezető úton sikít utánad még három szuper darab, hát azokat se hagyhatod árván...vetkőzés-öltözés-függöny tárul - "na, milyen vagyok?" - kitartó bólogatás-vetkőzés-öltözés-pénztár felé gondolkodóba esés-mégse kell-következő üzlet-összeránduló hím szemöldök... 5. Mivel az égiek műszaki boltot keveset, ellenben női butikot minden járólapon alkottak, ezért a férfi egy idő után (ez az érkezést követő huszadik percben történik) kénytelen követni a nőt. Kezdő plázakandúrok rendszerint bamba tekintettel gyökeret eresztenek annál a sornál, ahol szerelmük Für Elise-t gyakorol a vállfákon. Haladók segítenek cipelni a kiválasztott ruhákat, az igazán profik viszont laza mozdulattal halásszák el egy vevőtárs orra elől a best of-ot... 6. A huszadik butikban már temérdek jelző kavarog a hímek fejében, és az aranyos nincs köztük. Érkezik az első célzás: "Szerintem este nem megyünk moziba, mert késve érünk haza"... 7. Rutinos nők huncutul legyintenek, és "átrakjuk holnapra" válasszal folytatják a nézelődést. Rutinos férfiak hívják a bankot és időlopásra hivatkozva letiltatják a bankkártyát...még rutinosabbak a nőét is... 8. Ravasz csajok a marhahúsra (jah ugye abból a steak-et készítették volna) félretett készpénzzel fizetnek a kasszánál...ravasz srácok kocsikulcsot lengetve távoznak a helyszínről... 9. Kellően mérges partnerünk autóba szállva iszkol hazafelé, és hiszi, hogy a végzett! asszonya úgyis mindjárt csörgeti, és hüppögve kéri: forduljon vissza. Persze ő még ráérősen vezet vagy két kilométert, esetleg beül valahová egy kávéra, így leckéztetve szíve választottját. Miközben ezek a gondolatok foglalkoztatják, valóban csörren a telefon... 10. ...a vonal túlsó végén a gyengébbik nem egyetlen rövid mondattal zárja a hancúrt: "...nálam van a lakáskulcsod..." Nos: viszed a párodat ruhavadászatra?... A, Igen, de csomagolok neki három napi hideg élelmet B, Igen, ha van az áruházban csomag-vagy gyermekmegőrző C, Igen, mert nálunk nincsenek nepáli serpák. D, Őt nem, csak a tárcáját E, Nem, de készenlétbe helyezem, ha hívom, jöhet értem. F, Nem, mert többet vinnyog, mint én. G, Mi az hogy! Próbafülkében is ideje csinálni... (A cikket beküldte: Helen S.V)
|